Ghosting: Warum Menschen einfach verschwinden – 9 wahre Gründe für das digitale Abtauchen

Du kennst das Szenario: Das erste Date waren super, der Chat-Verlauf war flüssig und die Chemie schien zu stimmen. Und plötzlich: Funkstille. Keine Antwort auf deine letzte Nachricht, die Häkchen bleiben blau (oder grau) und dein Gegenüber scheint wie vom Erdboden verschluckt.

Ghosting ist das Phänomen unserer Zeit. Es hinterlässt den Geghosteten oft mit einem Mix aus Selbstzweifeln, Wut und völliger Ratlosigkeit zurück.

Doch warum machen Menschen das? Warum ist ein einfaches „Es passt leider doch nicht“ so schwer geworden?

Das sind nach meiner Erfahrung die  9 häufigsten Gründe, warum Menschen ghosten – und was wirklich dahintersteckt.

Die Angst vor der Konfrontation (Conflict Avoidance)

Der häufigste Grund ist schlichtweg Feigheit. Viele Menschen haben nie gelernt, Grenzen zu setzen oder unangenehme Wahrheiten auszusprechen.

Jemanden aktiv abzuweisen bedeutet, dessen Enttäuschung oder Schmerz direkt mitzuerleben.

Durch Ghosting entzieht sich der Ghoster dieser unangenehmen Situation. Er wählt den Weg des geringsten Widerstands.

Emotionale Überforderung

Manchmal passt alles. Deine Tinder Bio ist super, du hast richtig coole Profibilder und hast perfekte Nachrichten geschrieben.

Dann hat das Ghosting gar nichts mit dir zu tun.

Wenn das Leben des anderen gerade im Chaos versinkt (Jobstress, familiäre Probleme, mentale Gesundheit), wird Dating oft zur Last.

Anstatt zu kommunizieren, dass man gerade keinen Kopf für die Kennenlernphase hat, ziehen sich viele komplett zurück, weil sie sich nicht einmal in der Lage fühlen, das zu erklären.

Das „Paradox of Choice“ (Die Qual der Wahl)

In der Welt der Dating-Apps ist die nächste Option nur einen Swipe entfernt. Das führt leider dazu, dass manche Menschen Dates wie Konsumgüter behandeln.

Wenn jemand „Multidating“ betreibt, kann es passieren, dass ein anderer Kontakt plötzlich spannender wird. Anstatt die anderen Kontakte sauber zu beenden, werden sie einfach „ausgephast“ – in der Hoffnung, dass sie es von selbst merken.

Mangelnde Reife und Empathie

Klingt hart, ist aber so: Einigen Menschen fehlt schlicht die emotionale Reife, um zu verstehen, was ihr Schweigen beim Gegenüber auslöst.

Sie sehen das Date eher als flüchtige Episode und nicht als Begegnung zwischen zwei Menschen mit Gefühlen. Hier ist Ghosting ein Zeichen von fehlendem Respekt und mangelnder Sozialkompetenz.

Bindungsangst und die Furcht vor Nähe

Sobald es ernst wird oder echte Gefühle ins Spiel kommen, schrillen bei Menschen mit Bindungsangst die Alarmglocken.

Ghosting fungiert hier als Notbremse. Bevor sie sich verletzlich machen müssen oder die Kontrolle verlieren, kappen sie lieber jegliche Verbindung. Es ist ein Schutzmechanismus, um Distanz zu wahren.

Der Schutzmechanismus (Valid Ghosting)

Man muss fair bleiben: Nicht jedes Ghosting ist böswillig.

Wenn ein Date sich als grenzüberschreitend, aggressiv oder extrem anhänglich herausstellt, ist der totale Kontaktabbruch oft der einzige Weg, um sich selbst zu schützen. Wenn Kommunikation zuvor nicht gefruchtet hat oder man sich unwohl fühlt, ist Stille manchmal die sicherste Antwort.

Das missglückte „Ausschleichen“

Oft beginnt es gar nicht als geplantes Ghosting.

Man wartet einen Tag mit der Antwort, dann zwei… und plötzlich schämt man sich so sehr dafür, dass man so lange nicht geantwortet hat, dass man es gar nicht mehr tut.

Aus Aufschieberitis wird ein ungewollter Kontaktabbruch. Der Ghoster denkt sich: „Jetzt ist es eh zu spät, um noch zu schreiben.“

Die „Ersatzbank“-Taktik (Breadcrumbing-Vorstufe)

Manche halten sich Türen offen, ohne sich festlegen zu wollen. Sie antworten nicht, löschen dich aber auch nicht. Sie verschwinden („Ghosting“), um vielleicht Wochen später wieder mit einem „Hey, wie geht’s?“ aufzutauchen (Zombieing). In der Zwischenzeit warst du einfach nur die Option B, die man bei Bedarf wieder aktiviert.

Unterschiedliche Erwartungshaltungen

Während du vielleicht schon das dritte Date planst, war es für die andere Person nur ein netter Zeitvertreib. Wenn der Ghoster merkt, dass die Erwartungen weit auseinandergehen, wählt er oft die Flucht, anstatt die unterschiedlichen Vorstellungen in einem Gespräch zu klären

Fazit: Es liegt selten an dir!

Das Wichtigste, was du über Ghosting wissen musst: Es sagt mehr über den Charakter und die Probleme des Ghosters aus als über deinen Wert.

Ghosting ist eine Form der Kommunikation – sie sagt: „Ich bin nicht in der Lage (oder willens), respektvoll mit dir zu kommunizieren.“

Anstatt nach Fehlern bei dir selbst zu suchen, solltest du es als das sehen, was es ist: Ein Filter. Wer nicht den Anstand besitzt, ein kurzes „Danke, aber es passt nicht“ zu schicken, ist ohnehin kein Partner, mit dem man eine gesunde Beziehung führen kann.

Wie gehst du mit Ghosting um? Schreib uns deine Erfahrungen in die Kommentare oder teile diesen Beitrag mit jemandem, der gerade eine Funkstille durchmacht!